实话胡说

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在十四楼看着窗外的阳光甚是灿烂，如果不去刻意煽情，这也仅不过是一个平常的星期五。在我出生的那一天也恰好是星期五，13号的星期五，因此不管是喜是悲，我都感激这一天。从冬至开始，二零一零年便开始加速，我想珍惜最后的几个节日“冬至”“平安夜”“圣诞”“元旦”，企图拽紧最后的脚步，但是就像麦兜说的：我发觉呢，火鸡嘅味道，未食同食第一啖之间，已经是它嘅最高峰了，之后，不过都系食开了同埋吃落去。“我也忽然对这一年由不舍变成怀念，毕竟这一年的高潮我都经历过了。当我写《序》的时候我在构想能把这一年的所有整理成小说形式，至少也得是叙述作文，但是一旦想动手的时候却发现面对的记忆实在太庞大了，写不出的思念怕失去了记忆发酵的味道。

昨晚睡前找到了Arco的《Happy New Year》，歌声依然是忧郁的，但是已经找不回熟悉的环境了，3年前温度湿度和面孔早已恍如隔世，气温在慢慢变暖，此时此刻的SZ是无法理解内环路横冲直撞的西北风和冰冷的雨丝。这几年下来我以为我已经忘记忧伤，但是某时某刻却犹如泉涌，我没有被磨灭，仅是去潜伏，我依旧是我，只不过不是你眼前的我。

细想一下，贰千年的头一个十年已经过去了，韩寒说他不是标杆，他第一个女儿的出生，第一本《独唱团》的面世，未及形成的第二部也已经夭折，我的第一次投稿也无疾而终，回过头来才发现跑在前面的八零一代已经开始奔三了。原来我们已经经历了如此之多，这一刻我们真的在无法逆转地成长了，这种成长带着我们所目睹的一切哀伤，有人还在呐喊，但是已经不再激烈，因为当一切理想回归到现实的时候，我们各自都选择了不同的生活、职业和社会立场，我们拥有一切足够的借口不再用良心去拷问社会的现实而去精心耕种自己的小家。的确，当所有壮怀激烈都归于生活的平淡时，贰零壹零过去了，一个标记性的十年过去了，或者并不是我们所有人都带着社会的思考而憧憬下一个十年的时候，我依然保持忧郁和愤慨，因为我们的眼前依然苍白。

圣诞前的某个下午坐在东门的星巴克内喝到我人生中的第一杯拿铁，读者桌面上的周末画报时我自觉怪异，也许是咖啡店里的蓝调，也许是拿铁的苦涩，我没有理解手中城市画报中的任一句话。我不是小资不是文青，我不适合在人来人往的下午再玻璃窗内故作姿态和挥霍我泛滥的情感，或许我更适合在茶楼食肆里拿着《南方都市报》吃一盅两件，在城市的最高处穿着背心短裤和人字拖，大口大口喝着凉茶，大口大口吐着手中的万宝路，看着城市的日出日楼，就像My Little Airport的《美孚根斯堡与白田珍宝金》。玻璃透视着街上的人流也反射着我，我问自己，我想是谁？在中学的时候我理想在构造的物理空间内超重失重匀速变速，然后将时间定格在27。数学先生对我说过“每一个人的一生就像抛物线，我已经过了我的最高点正在慢慢下滑，你们还可以继续爬。“但是晃眼几年过去了，前些时候看到新闻称某中大学子试图证明相对论有误，我仿佛在满纸尘埃中看到以前的演算草稿，我悔恨不已，不是为我为实现的理想，而是为没有为理想行动的努力。今天我也还不清楚什么才是真正的人生高峰，但至少生活的物质并不是。

“如果我是“这句话的确很吸引，但是在说出来的那一刻已经是逻辑的谬误。我不能是别人，只能是我自己，我只能执拗我的选择我的路，否则将被冲垮。或者我的生活期望与他人背道而驰，我接受所有非议，但是这一年我问心无愧。《Indie 悲歌》中唱：”讨厌你的人，只会继续火滚，喜欢你的人不会个个现身，但你要继续前行，多远请不要问，总有些人陪在你左近。……只怪我的声音太啃（keng）“

在别人欢喜着分享这一年的收获的工作和职业时，我仅是还保存着冲动和良知。Yen曾经对我说：既然你选择了，不后悔。

作何纪念？十年，中学和大学，不多不少，我尚未知我在抛物线的哪一点，但还庆幸依然活着。

我知道，一旦写下来便以成为回忆，我所回忆的也成我所回忆中的回忆，在今年剩下的几个小时中，让时间再飞一会儿吧。

附：悼念史铁生先生，还有令我深刻的《我与地坛》和《合欢树》。