昨晚睡前找到了Arco的《Happy New Year》，歌声依然是忧郁的，但是已经找不回熟悉的环境了，3年前温度湿度和面孔早已恍如隔世，气温在慢慢变暖，此时此刻的SZ是无法理解内环路横冲直撞的西北风和冰冷的雨丝。这几年下来我以为我已经忘记忧伤，但是某时某刻却犹如泉涌，我没有被磨灭，仅是去潜伏，我依旧是我，只不过不是你眼前的我。

细想一下，贰千年的头一个十年已经过去了，韩寒说他不是标杆，他第一个女儿的出生，第一本《独唱团》的面世，未及形成的第二部也已经夭折，我的第一次投稿也无疾而终，回过头来才发现跑在前面的八零一代已经开始奔三了。原来我们已经经历了如此之多，这一刻我们真的在无法逆转地成长了，这种成长带着我们所目睹的一切哀伤，有人还在呐喊，但是已经不再激烈，因为当一切理想回归到现实的时候，我们各自都选择了不同的生活、职业和社会立场，我们拥有一切足够的借口不再用良心去拷问社会的现实而去精心耕种自己的小家。的确，当所有壮怀激烈都归于生活的平淡时，贰零壹零过去了，一个标记性的十年过去了，或者并不是我们所有人都带着社会的思考而憧憬下一个十年的时候，我依然保持忧郁和愤慨，因为我们的眼前依然苍白。

圣诞前的某个下午坐在东门的星巴克内喝到我人生中的第一杯拿铁，读者桌面上的周末画报时我自觉怪异，也许是咖啡店里的蓝调，也许是拿铁的苦涩，我没有理解手中城市画报中的任一句话。我不是小资不是文青，我不适合在人来人往的下午再玻璃窗内故作姿态和挥霍我泛滥的情感，或许我更适合在茶楼食肆里拿着《南方都市报》吃一盅两件，在城市的最高处穿着背心短裤和人字拖，大口大口喝着凉茶，大口大口吐着手中的万宝路，看着城市的日出日楼，就像My Little Airport的《美孚根斯堡与白田珍宝金》。玻璃透视着街上的人流也反射着我，我问自己，我想是谁？在中学的时候我理想在构造的物理空间内超重失重匀速变速，然后将时间定格在27。数学先生对我说过“每一个人的一生就像抛物线，我已经过了我的最高点正在慢慢下滑，你们还可以继续爬。“但是晃眼几年过去了，前些时候看到新闻称某中大学子试图证明相对论有误，我仿佛在满纸尘埃中看到以前的演算草稿，我悔恨不已，不是为我为实现的理想，而是为没有为理想行动的努力。今天我也还不清楚什么才是真正的人生高峰，但至少生活的物质并不是。

“如果我是“这句话的确很吸引，但是在说出来的那一刻已经是逻辑的谬误。我不能是别人，只能是我自己，我只能执拗我的选择我的路，否则将被冲垮。或者我的生活期望与他人背道而驰，我接受所有非议，但是这一年我问心无愧。《Indie 悲歌》中唱：”讨厌你的人，只会继续火滚，喜欢你的人不会个个现身，但你要继续前行，多远请不要问，总有些人陪在你左近。……只怪我的声音太啃（keng）“

在别人欢喜着分享这一年的收获的工作和职业时，我仅是还保存着冲动和良知。Yen曾经对我说：既然你选择了，不后悔。

作何纪念？十年，中学和大学，不多不少，我尚未知我在抛物线的哪一点，但还庆幸依然活着。

我知道，一旦写下来便以成为回忆，我所回忆的也成我所回忆中的回忆，在今年剩下的几个小时中，让时间再飞一会儿吧。

附：悼念史铁生先生，还有令我深刻的《我与地坛》和《合欢树》。

在候车的时候，我又买了一份南方都市报。总是觉得暂别GZ后读任何的报纸都不地道，在报亭上买一份报纸，不仅仅是为了里面的文字，也是一种情感的寄托，守住GZ。在飞机上我听到后面有人说：“真是运气，竟然有一份南方都市报，都说他们敢于言论而著称。”我无缘故感觉温暖，不敢说对广州有多熟悉，也不敢说有多么热爱广州，但是却不回避地说：这个城市我爱恨交织。

前几天赶着最后一班和谐号从SZ回来，到站已经是零点时分，空荡荡的东站与白天形成强烈的反差，没有拥挤的人群，没有污浊的空气，每一次呼吸都是那么清洌，街灯依旧通明，但是鲜有车流，红绿灯在夜半城市的低吟中孤独地交替更换，我和自己说，这就是我熟悉的城市。也许是四年在大学城的缘故，每当夜里我就喜欢在阳台上看着昏黄的内环路，光圈对焦失焦，随其慢慢延伸绕圈扯动着我的想象，在下一个转角，可能遇到从远方带着思绪而来的季候风，偶尔有彻夜不归的情侣，打闹的声音渐近渐远，倍添寂寥。

我坐上深夜的出租车打着呵欠，从高架桥上到穿过隧道，在城市的高低跌宕中转街过巷，似睡非睡看着浮光掠影。我脱下安徽穿回来的外套，上面附着的北方寒意在GZ12月的温度中蒸发得滋滋作响，我穿着短袖，在这炎热的12月仿似迷醉。

“7115班旅客准备检票上车。”

我在迷思中跟着人流挤上月台，4号车厢15号靠窗位置，只是天色已晚，沿途我无法辨认我身处何方，仅是朝着简单的目的地，等待又一个周期开始和结束。

每次在靠窗的位置我都无意睡眠，翻开南方都市报的A2-14版，《岁末购书小记》。岁末两个字突然让像触电一刹的惊慌，我意识到12月，却没有意识到已是岁末了，我环顾四周，只有一位小孩子在哼哼哈哈动态地玩着手中的模型车，秒针每过一秒，列车每走一米，我都离公元二零一零年越来越远了。

在听收音机的年代，每到岁末都会听到西伯利亚寒流南下中的温暖祝福，幻想着下一个春季太平洋暖流兜兜转转带来的暖意，在高中地理中曾了解到，每年的那个时候，秘鲁寒流翻涌起海底的养料为秘鲁沿岸的鱼场提供大量食物，我想这个时候秘鲁沿岸的鱼应该很肥美，也或者厄尔尼诺现象让那位捕鱼者和我过着一个一样温暖的冬天。

和谐号的平稳让我感觉不到轨道之间跳跃的空隙，可是我的思维却不断在跳跃。沿着秘鲁走下去就是延长海岸线的智利，邻近的便是阿根廷，我记忆中王家卫的温情地图中，应该有着一盏灯伊瓜苏瀑布和摇曳的探戈，按图索骥，但是何宝荣和梁耀辉是否依然可以重新开始呢？

“各位乘客，前方停车站是终点站，请检查自己的行李，避免遗漏。”

岁末，蓄谋已久而突然袭来，意识到而忽略了的年度断点，我有歇斯底里的不舍。在车还没停的几分钟里，我闪映着这一年的每一幕，我知道每个人心中都尚存温情的线索，我想试着寻找这些线索将支离破碎的记忆拼凑起来，好好地还原一张温情的年度地图，不仅是属于我的。也许记忆伴随着想象，但暖暖便已。

9点32分，和谐号靠站。前方准备开出列车前往方向为衡阳，21点54发车。

我整理了一下思绪，下了车，这一年的记忆起始于公元二零零玖年十二月，亦是岁末，只是湿冷……